Tentato omicidio in Forla Lane

Quella appena passata può essere considerata la “classica tiepida mattina di metà febbraio", la mattina adatta per uscire a fare due passi.

Preparo la Piri che, dall’accozzaglia di colori che aveva addosso, praticamente tutto il Pantone dei Rosa con qualche tocco d’argento e brillantini, era un serio attacco alla politica delle Pink Stinks girls !!!! Ci incamminiamo per Forla Lane, ci fermiamo a guardare i gatti sopravvissuti a Bigazzi, li salutiamo e facciamo loro gli auguri per la festa del gatto, poi due chiacchere con la vicina e la 14mesenne principessa Sofia; due chiacchere di fa per dire, un’ora e mezza sarebbe più appropriato. Un “ciao ciao” ai vari quadrupedi canini: un paio di Labrador pacifici, un Volpino colpito da una scarica di elettricità statica e un Carlino rabbioso rantolante sull’orlo di un attacco di cuore.  Vedo da lontano una losca figura, suppergiù ci aggiriamo attorno al metro e 45, tonda e pacioccona al punto giusto, fazzoletto in testa, golfino sulle spalle color verde ottanio, gonna coperta da grembiulone floreale, passo veloce nonostante le buche di Forla Lane….  inizio a sudare freddo, la piccola è incurante di quello che sta per capitare, avete capito di chi si tratta? No non è la befana…

“OH NO!!!! Ci stiamo per scontrare con la Pacifica Vecchina Polesana” detta anche in sigla PVP.

Scontro avvenuto.  Quando incroci una PVP e sei munita di passeggino, lo scontro è inevitabile.

Io: “Buongiorno Signora”

PVP: “Ciao cara, oooooooooh vara ki ke bel putin, vara come te si meso ben, te piase ea papa hero?” ( traduzione per gli amici di Palermo Ciao cara, oooooh guarda qua che bel bambino, come sei bello in carne, ti piace la pappa?)

Piri: “ Mamma? Lalalalalal, Maaaam-ma?”

PVP: “ Ke bravo, ke ciacolon” (tr. che bravo, che chiaccherone)

Io: “ Eh in effetti LE piace la pappa, mangia tutto, è di bocca buona”

PVP": “ Si ma i maschieti (leggi con la CH di chihuahua) i magna de pi” (tr.  Si ma i maschietti mangiano di più)

Piri indignata: “ AHHHAHAHHAHAH, MAMMAAAAAA, CACCA, PAPAAAAAAAAAAAAH PRRRRRRR PRRRR” (con boccacce annesse)

Io (che puntualizzo, perchè prima avevo lasciato correre pensando in svista della PVP) : “ E’ una femminuccia, si ricorda? Gliel’avevo detto anche l’altra volta?”

PVP visibilmente poco convinta, incrocia le braccia sulla panza in sostegno della tetta cadente: “ Hennn hero ciò? Ma vaaaa, a jero convinta kel fose un putin, te sà a st’età ki i pare tuti uguaei” (Tr. Seeee davvero? Ero convinta che fosse un bambino, sai a quest’età sono tutti uguali”

La Piri oramai è rabbiosa, incontenibile, lesa nell’orgoglio del suo essere sempre così femminile. Effettivamente al di là del rosa, e al di là del fatto che sono sua mamma,  si vede che è una femminuccia anche quando è vestita con colori diciamo Unisex.

Io, con una mano sulla mia Desert Eagle ad acqua mi trattengo per rispetto della PVP, in quanto PVP e rispondo  cordialmente: “ No signora è una femmina, se avevo un maschio perchè avrei dovuto vestirlo da femmina?”

PVP insistente: “ Mah, mi te digo, par mi i xè tuti uguaei, come fato a dir ke l’è na putina? Beh ti teo sà perchè te si so mama” (Tr. mah, ti dico,  per me son tutti uguali, come fai a dire che è una femmina? Beh te lo sai perchè sei sua mamma)

Io, esausta : “ Si signora è un maschio, si chiama Giulio, le ho fatto uno scherzo,  sa, auspico di farlo entrare nelle Sorelle Marinetti non appena raggiunge la maggiore età”

PVP, soddisfatta: “ Ahahah eo disevo mi” (tr. Ahah lo dicevo io)

 

D’accordo? Si può? Sicuramente avrà avuto una cataratta di 4 cm di spessore!

Quante volte vi è capitato?

Avevamo il salvadanaio fatto a porcellino…

 

Poco fa leggevo su Blogmamma.it un articolo che riportava il fatto che la 13enne Maria Lourdes Ciccone, aka la primogenita di Madonna, percepisca una paghetta di ben 11.000 $ settimanali… SETTIMANALI!!!!!!!! Li per li mi è scattato un STICAZ**, poi ricordandomi di non essere romana, ma veneta, ho tradotto nel mio dialetto di appartenenza. Le 5 Reazioni in me suscitate:

1. Indignazione
2. Ripensamento
3. Schiaffo alla miseria
4. Invidia megagalatticamente galattica
5. Conteggio della portata delle mie paghette adolescenziali

Lungi da me la tiritera sull’educazione che riassumo con una frase (non so quanto possa essere lunga). E’ indubbia la nocività di tale atteggiamento della Popstar per eccellenza, siamo tutti d’accordo che un ragazzino con in mano 11.000€  alla settimana non possa imparare il valore dei soldi, l’importanza del lavoro e apprezzare il fatto che si possa faticare per avere tale cifra.  Ma diciamocelo, non siamo ipocriti… beata lei!!!

Io ho iniziato  a ricevere la mancia (da noi si dice così) a 15 anni, di ben 10.000 lire, al sabato e dovevo farmeli bastare per tutta la settimana. Ricordo che facevo una fatica boia per metterli via per comprarmi i CD, all’epoca non mi interessava troppo spendere per l’abbigliamento (oooooooooh) dato che vestendomi da rapper mi scambiavo i vestiti con il mio ragazzetto (che poi sarebbe l’attuale MIO MARITO), e quando riuscii a risparmiare ben 50.000 lire per comperarmi il primo e costosissimo doppio CD della storia del rap “ALL EYEZ ON ME” mi sentii al 7° cielo. Cavolo 5 settimane di rinunce. Mi ricordo che contavo, contavamo, le monetine per arrivare alla tal cifra arrivando davanti a disperatissime commesse costrette a contare tutti gli spiccioli. AHAHHAHAH che tempi.

Poi crescendo, verso la fine delle superiori,  papà passò a 50.000 lire, sia lodato il cielo, mi sentivo super iper mega riccona. Poi arrivò l’euro e li il cambio era stato decisamente 1 euro = 1.936,27 lire… Imparai il valore dell’euro fregatura applicata agli stipendi. Papà mi dava 25 € anche se tradotto in costo della vita mi meritavo 50 € (secondo i miei calcoli). SI forse era giusto, ma cosi  ho imparato da subito che il primo stipendio di 500 euro, non valeva come da valore di cambio  aka 1.000.000 delle vecchie lire, ma 500.000 lire.  Aggiungo che mio marito a sentir parlare di “…si ma in lire sarebbe x” mi potrebbe linciare.  La lira è morta e non si deve perdere tempo a rimpiangerla…. è già!

Ora non so, non ho idea quando sarà il momento giusto per iniziare a dare la mancia alla Piri e, soprattutto, non so ancora stimare il valore degli introiti settimanali o mensili della futura piccola cozzapatella mutata in sanguisuga vampira fashion, collezione autunno inverno 2009-2010 quindi, quasi vintage tra 15 anni, ma sicuramente, alla poverina non spetteranno mai tali cifre!

In conclusione: Il mio augurio va a te cara Maria Lourdes, che colpe non hai, di risparmiare un pò della tua paghetta per investire su un qualcosa di tuo, importante e prestigioso e uscire in futuro dall’ombra di tua mamma con la tua sudata paghetta!

Nuovo mese … nuova para!

Ebbene, come ogni mese puntuale arriva… no, non il ciclo, il momento paranoid. Non mi vado bene, il blog mi si è troppo, nuovamente, autoghettizzato. .. e, NO,  non soffro di personalità multiple, almeno credo!!!!! Mi stavo troppo infottando con i post su moda, vestiti e  acquisti ma, diciamocelo, a chi può fregare qualcosa di quello che compro? A mio marito forse, o al direttore della banca, ai commessi… bah mi stavo annoiando di leggere i miei posts e non credo sia così normale auto rompersi le balle. Non so dove andrò a parare, proverò a scrivere quello che mi passa per la testa, alla fine questo è un blog-diario, non una testata giornalistica con obblighi da rispettare. Bene. Si, bene… o forse non sono ancora arrivata al culmine del para-bloggismo (che non ha nulla a che fare con Paranormal activities, ma come cazz si fa a fare dei film del genere ouuuuu, state scherzando? Col cavolo che vado a vedere pellicole così per poi non dormire per i prossimi 110 anni… sono una cagasotto di prim’ordine). Continuo? Yeeeeee non vediamo l’ora di tagliarci le vene con le tue somme stron… strombolate (che gli abitanti di Stromboli non me ne vogliano… ma sto cercando di non dire più parolacce per abituarmi a non dirle con Giulz, suvvia è per una buona causa). Dunque dicevo…. ah si, non sono più convinta di voler davvero perdere 10 kili per tre motivi, o forse più.

SEGUE TENTATIVO DI AUTO CONVINCIMENTO CHE IO SOTTOSCRITTA MADRE DELLA GIULZ CERCO DI FAR PASSARE COME COSA BUONA E GIUSTA!!!!!

1. Per quale motivo dovrei rasentare l’anoressia?
2. Dovrei eliminare ossa e qualche muscoletto
3. Mi piace mangiare
4. tutto sommato per la mia altezza dovrei solo tonificare qua e la

Non sarò esile ed eterea come le modelle di Vogue, come 10 anni fa ma cribbio non è normale voler pesare 46 kili ed avere un’altezza media, o meglio non è normale se vuoi mantenerti : sana, con delle forme e felice. 

Nonostante gli stilisti si fossero imposti di non far sfilare modelle anoressiche in passerella mi sembra che non sia cambiato un granchè, stilisti, la vogliamo smettere? Ho visto foto vecchie delle modelle degli anni 90, quelle si che erano da prendere come punti di riferimento: snelle,  non scheletri!!!

Sarà per questo pessimo tentativo di crearmi un disturbo alimentare che la mia mente ogni tanto perde colpi quindi, faccio esercizi e mangio, mangio si, mangio anche i kinder tiè, almeno poi ragiono da persona civile!

Bene mi blocco. Cambio qualcosa alla grafica, incrociate le dita perchè non so dove andrò a parare nei prossimi giorni. Siete libere di lasciarmi il numero di un buon psicanalista nei commenti.

PEACE I’M OUT!!!

So eazy so fly! Happy new year!

Giulia oggi fa 8 mesi 8, auguri amore e il blog ha appena passato il mese di vita, e questa nuova attività mi sta entusiasmando, un modo come un altro per fissare i ricordi di questo 2009 ormai agli sgoccioli… ma c’è sempre un ma dopo sdolcinamenti di cui sopra.

…ma….ma ho deciso di dare un taglio più: FRIVOLO, LEGGERO e SBARAZZINO al Pirimpilla world perchè in fin dei conti è così che ci passiamo le giornate in attesa del Re, cioè lei poverina è costretta a subire però vedo che apprezza ^___^ mwuauuuahiahiah (madre snaturata)!

Posterò con la frequenza che mi pare, quel che mi pare, mi piace, che compro, che leggo, che cucino, che ascolto, consigli di style, pensieri più o meno deliranti, seri… mmmm seri  forse no, però chissene!!! Material blog oh yes!

Sforzarsi di essere omologati allo “standard” dei blog delle mamme (senza fraintendimenti please, adoro i blog delle mamme perchè trovo un sacco di consigli utili per la casa e la Piri) non fa per me …cioè ci ho pure provato, lo vedete nei post precedenti… ma non mi autoconvinco! Non è che io non sia mai seria, quando dormo e forse per un’ora al dì, magari lo sono ihihih, no seriamente, non sarò mai seria…non ci riesco! Ma sono fatta così cerco sempre di prendere tutto alla leggera, anche i momenti più duri che ho dovuto affrontare. E’ il mio modo per tirarmene fuori,  anch’io ho momenti no ma mi sforzo di tirar fuori tutta la mia cog***naggine per superarli. Mettici pure il fatto che, fortunatamente, aggiungo, GRAZIE A DIO, in casa non siamo stati toccati dalla crisi, e spero di poter allietare 5 minuti della vostra giornata con le mie cacchiate.  Ho un marito che si sbatte come un giaguaro (si sbattono i giaguari? boh però hanno un bell’outfit), non ci fa mancare nulla e, grazie a lui ho potuto prendermi la maternità facoltativa (aka 30 % dello stipendio, con i tempi che corrono, PARLIAMONE) per poter accudire la nostra bambina, se potesse abolirebbe il sonno per lavorare…. STAKANOVISTA, se non lavora sta male!! E’ un bravo papà e marito. Mi taccia di pensare sempre a nuovi modi per spendere soldi (è più forte di me ma nella mia mente spendo fantamiliardi di euro e ho un negozio immaginario in gestione) ma tutto sommato siamo ad un compromesso io ti stiro i tuoi 10 milioni di camice, si può avere 15 camice di ogni tonalità di celeste? e tu sorvoli sulla mia rincotrincoticità. ( scherzetto momento di delirio) 

Enjoy the new style, commentate, richiedete. Passatevi un buon anno. 

Ecchecavolo

Se una persona che conoscete così così, alquanto, anzi no, mooooooooolto tirchia, ti ridà indietro il regalo di Natale perche non gli piace, l'anno dopo lascia a casa tua il regalo perchè non riscontra i suoi gusti culinari si dovrebbe meritare il regalo 2009? Nooooo direte voi... Ma in caso di risposta si perchè per cause di forza maggiore bisogna farglielo per foooorza, che ghe femo?
OPZIONE 1
- Buono da 5, dico 5, € per una colazione (ahhah)
OPZIONE 2
- un pacchetto di Pasta Barilla, volendo strafare... anche le specialità regionali
OPZIONE 3
- Stronzatina inutile da 2 € suppergiù del tabacchino
OPZIONE 4
- una confezione di HALLS mentoliptus così, anzichè scendere nella gola e salire nel naso, chissà che gli vadano nel cervello e facciano partire la modalità educazione!!!!!

Cominciate a votare thanks!
I gusti saranno pure i gusti e non commento, ma l'educazione ...