A proposito di pulizie.

Fare le pulizie per me è uno stress, mi rubano tempo prezioso da dedicare ai miei interessi se la Piri dorme, o per giocare con lei, se è sveglia. La mia casa sarà pur grande due metri per tre ma, quando comincio, finisco, se va bene, dopo due ore. Non sono una brava donna di casa ma la mia casa è una brava casa di donna (= totally messed up). Ah quanto vorrei il robottino che lava e pulisce per terra.

IDEA, IDEA, IDEA, ce l’ho, o meglio devo un pò customizzarlo ma ce l’ho!

GENIALE (risata satanica mhwahwu) , spero non mi leggano quelli di telefono azzurro.

E’ risaputo quanto mia figlia ami strisciare all’indietro, me la ritrovo ovunque, in cucina, sotto il letto, in camera sua, in bagno e basta perchè non ho più stanze, ottimo. E’ risaputo che non mi piace far le pulizie, ottimo.  Allora, la genialata sta in questo: unisci gioco e mestieri di casa. Ahhhnnn, ok. No aspettate che vi spiego, non ho dato una scopettina alla Piri, non sa stare in piedi. L’ho coinvolta ancor di più. Dato che comunque devono essere fatte ogni giorno(=la casa non è poi così sporca perciò non è pericoloso) gliele ho fatte fare a lei.

 … What?  Basite?

Allora, la procedura è la seguente:

1. Prendi un panno swiffer, o due.
2. Prendi il nano strisciatore
3. Posizionalo sul panno
4. Premi il pulsante start, ah no non c’è è alimentato da energia a propulsione posteriore , talvolta a gas metano.
5. Incitalo a parole o con giochini da afferrare
6. Se si inceppa addosso ai muri, stile spaccata di Bruce Lee (la mia lo ha fatto), ripetere la procedura dal punto 1.
7. Fate attenzione a farlo passare sotto i letti (è l’unica fatica che dovrete fare voi), perchè si può incastrare sotto, farsi male e al PS non potete spiegare come si è fatto male. Quindi tenete uno scopettone a portata di mano. Per pulire sotto, che credete, per disincastrare il nano? Beh forse con un cappelletto un testa… Scherzo, scherzo tranquille.

Voilà casa pulita, senza fatica. Bimbo felice per il gioco, mamma rilassata e riposata. ^___^

Come sentirsi VERY VERY desperate housewives in 5 minuti

Ieri è cominciata la quinta stagione di Desperate housewives e noi non vogliamo essere da meno giusto? Nooooo.

Noi possiamo essere the real desperate housewives vi spiego come. Mettiamo caso che è una mattina qualsiasi … tipo questa mattina in casa “Il regno della principessa Pirimpilla” .



1. Svegliati già con la modalità “pigrizia” attivata, quella del tipo che se tuo marito ti mette la piccola cozza patella a portata di scoglio, tu non te ne accorgi; quella che ti svegli e vai in cucina ancora in pigiama, coi capelli stile bomba di hiroshima e soprattutto quella che ti fa andare a far colazione senza aver fatto la pipì.

2. Ricorda di fare un’abbondante colazione, poi lasciare sul tavolo tutto: tazze, bicchieri, cucchiaini, coltelli, marmellata, miele, succo, acqua, latte e chi più ne ha più ne metta.

3. Non sparecchiare subito e caricare la lavastoviglie.Tralascia. Prepara il latte alla tua nana-nano dicendo “massì metto via tutto dopo”

4. Pulisci il piccolo rospo… e lascia i vestitini sporchi tutti lì.

5. Ora puoi prepararti, lascia tutto ciò che avevi prima in bagno… possibilmente lascia alcuni asciugamani al suolo ( renderà migliore l’effetto finale). Lascia la pupa a portata di gingilli e trucchi, così li può buttare per terra facilmente.

6. Fatti venire la brillante idea di mettere il piumone al tuo letto e quello dei bambini: togli tutte le lenzuola e i copriletti, buttali con allegria sul pavimento … poi apri le finestre e cambia aria così che tutto possa svolazzare per la casa ma deve esserci molta corrente d’aria, mi raccomando.

7. Ora puoi portare il bambino a fare un giretto. Sistemerai al tuo ritorno. Apri il passeggino che, il giorno prima, deve aver passato per bene le ruotine nel fango e tu devi aver detto “massì lo pulisco più tardi” dimenticandoti di farlo… spargi fango e foglie per bene nell’ingresso ed esci.

8. Quando sarai fuori, con l’aria fresca, finalmente inizierai a connettere e renderti conto di quello che hai fatto e, di ciò che ti aspetterà quando sarai a casa.

9. Già che ci sei pensa bene di accendere la macchina perché, sai, la batteria di sicuro non andrà se non l’accendi da 150 anni … e sai con il freddo di sicuro si mette in moto!!!!!! (La mia povera macchina offesa per il mio trascurarla mi ha dato il benservito).

10. Entra in casa e ammira il capolavoro. Ora puoi disperarti.

Ecco le 10 regole d’oro da seguire per filo e per segno, aggiungo LA variabile delle 15 camicie di tuo marito da stirare e i vestiti della pupa da stendere.

Ora il mio ferro da stiro è caldo vi devo salutare…

PS: sono le 15.35 la Piri dorme ma ho quasi sistemato tutto lo scempio.

Collaboratrice domenstica in erba

La cara Pirimpilla esige, giustamente ci deve mangiare sopra, una tavoletta del seggiolone linda e splendente! Se per caso l'incauta madre osa far cadere alcune gocce di pappa (la sbobba verdona) sulla suddetta tavoletta, la piccola va in delirio ed inizia il rituale di pulizia... Prima con il ditino testa di che tipo di sporco si tratta, poi ci passa tutta la manina e poi inizia a sfregolare finchè tutto torna come prima; E via così per tutto il pasto... fulminando la madre ad ogni goccia di prezioso nettare persa. Non importa se l'operazione prevede l'insozzamento di tutto quello che ha addosso (non tralasciamo che la faccina ovviamente è una maschera), l'incrostamento di ogni singolo capello l'importante è avere una tavoletta così pulita da potercisi specchiare sopra. Beh ho trovato una validissima futura collaboratrice domestica!!!